Tahapan Kesedihan yang Lazim Dilalui Orang yang Kehilangan

JAKARTA – Kehilangan orang yang dicintai datang dengan emosi yang mungkin terasa mustahil untuk diungkapkan dengan kata-kata. Ada ungkapan ‘biar waktu yang menyembuhkan kesedihan’. Sebagian besar orang memang membaik setelah melalui kesedihan, seperti ditinggal mati secara tiba-tiba oleh orangtua, anak, atau orang yang dicintai.

Dalam dunia psikologi, ada teori populer mengenai masa kesedihan yang dialami seseorang. Disebutkan orang akan melewati lima tahap dalam menghadapi kesedihan, meski tidak mesti sama, dan linier. Perjalanan orang dalam mengatasi kesedihan tentu bereda-beda. Teori ini hanya mengambil keumuman.

Sering kali, liha tahap ini juga berlaku dalam momen kesedihan lain, seperti patah hati, mengalami pengkhianatan atau menderita sakit parah dan juga menderita kecacatan tiba-tiba.

Tapi dari mana standar ini berasal?

Pada tahun 1969, Elisabeth Kübler-Ross merilis buku On Death and Dying, berisi model Kübler-Ross miliknya, atau seperti yang kita kenal sekarang: lima tahap kesedihan kadang-kadang juga disebut model DABDA (Denial, anger, bargaining, depression, acceptance). Dia menciptakan model ini dari penelitian dalam bentuk wawancara lebih dari 200 individu dengan penyakit yang mengancam jiwa pada pengalaman mereka. Meskipun biasanya menganggap tahapan ini sebagai sesuatu untuk orang yang berduka, penting untuk dicatat bahwa tahapan ini diciptakan untuk orang yang sakit parah. Dan meskipun model ini sering dilihat sebagai proses yang berurutan, sebenarnya ini adalah jalur non-linear, di mana emosi akan datang dan pergi seiring berjalannya waktu.

Berikut lima tahapan kesedihan:

Penolakan

Mari kita mulai dengan tahap pertama, yang sangat sering datang lebih dulu tetapi itu juga dapat berlanjut selama proses berduka. Ada keterkejutan, ketakutan, dan kebingungan yang semuanya digulung menjadi satu atau lebih sebagai reaksi terhadap berita kehilangan itu.

Reaksi pertama yang sering dimiliki orang ketika mengetahui tentang kematian — atau kematian yang akan datang — dari orang yang dicintai adalah menyangkal bahwa itu telah terjadi. Itu karena kenyataannya tidak ada dari kita yang mau menerima kenyataan bahwa orang yang kita cintai sudah tidak ada lagi di sini dan kita tidak bisa lagi melihat atau berbicara dengan mereka.

2.Kemarahan

Begitu seseorang dapat melihat bahwa kematian adalah kenyataan, penyangkalan menghilang. Sebagai gantinya, kemarahan sering muncul. Reaksi intens terhadap kehilangan ini berasal dari frustrasi kita bahwa kita tidak dapat mengendalikan apa yang terjadi dalam hidup. Kemarahan dapat muncul sebagai segala sesuatu mulai dari kebencian dan kepahitan hingga kemarahan. Ada juga kecemasan yang mengekspresikan dirinya sebagai kemarahan.

Sementara banyak bagian dari proses berduka diinternalisasi, tahap kesedihan ini cenderung memiliki dampak eksternal. Kemarahan itu bahkan mungkin ditujukan pada orang yang kita cintai yang sedang sekarat atau yang telah meninggal. Kita mungkin juga melampiaskan kemarahan itu pada benda-benda, orang asing, dan orang lain di lingkaran sosial kita.

Pada tingkat rasional, kita tahu bahwa orang itu, orang lain di sekitar kita, orang asing, dan objek tidak dapat disalahkan atas keadaan yang mengerikan ini. Tapi, emosi kita memberi tahu kita sesuatu yang sama sekali berbeda. Dicampur ke dalam kekacauan emosional ini adalah rasa bersalah karena marah. Seringkali, itu hanya menyebabkan lebih banyak frustrasi.

Mengatasi kemarahan

Salah satu cara terbaik untuk menghadapi kemarahan Anda selama tahap proses berduka ini adalah dengan mendapatkan beberapa jawaban. Misalnya, mintalah dokter yang merawat orang yang Anda kasihi untuk memberikan lebih banyak informasi tentang apa yang terjadi. Dapatkan wawasan tambahan tentang diagnosis dan perawatan medis.

Ada cara lain untuk mengatasi kemarahan juga. Anda tidak ingin memendam kemarahan itu karena tidak akan hilang begitu saja. Sebaliknya, itu akan keluar pada waktu yang paling buruk dan berpotensi merusak hubungan lain dalam hidup Anda. Temukan tempat di mana Anda bisa marah tanpa memengaruhi orang lain.

Misalnya, pergi ke suatu tempat untuk berteriak di mana tidak ada orang lain yang akan mendengarnya. Terkadang, Anda bahkan bisa berteriak ke bantal. Membiarkan emosi itu keluar dengan cara yang sehat dapat mengurangi beberapa tekanan yang menumpuk. Ungkapkan mengapa Anda marah dalam sebuah jurnal, dengan suara keras kepada orang-orang terkasih, atau kepada seorang konselor atau penasihat spiritual. Mungkin juga membantu melampiaskan kemarahan itu melalui aktivitas fisik.

Tawar-menawar

Dalam mengatasi kemarahan dengan maksud untuk tetap menemukan cara untuk mengendalikan situasi ini dan kehilangan, tahap kesedihan lainnya melibatkan tawar-menawar dengan diri kita sendiri. Pada titik ini, Anda berjuang untuk menemukan makna atas apa yang terjadi. Mungkin juga melibatkan menjangkau orang lain untuk menceritakan kisah Anda tentang apa yang terjadi dan bagaimana perasaan Anda.

Strategi negosiasi mental ini biasanya melibatkan beberapa jenis pernyataan “jika saja”. Misalnya, “Seandainya kita pergi ke dokter lebih cepat” atau “Seandainya saja saya menghentikan anak saya mengemudi malam itu.” Ada begitu banyak pernyataan “jika saja” yang bergantung pada kerugian pribadi Anda.

Tawar-menawar ini adalah cara untuk mengatasi atau mendamaikan rasa sakit dari kehilangan. Namun, ini adalah pedang bermata dua karena negosiasi mental ini sering berakhir dengan rasa bersalah. Setiap pernyataan menyalahkan diri kita sendiri. Jika kita telah melakukan sesuatu yang berbeda, maka orang yang kita cintai akan tetap berada di sini hari ini dan kita tidak akan memiliki emosi ini.

Kenyataannya adalah bahwa tidak satu pun dari pernyataan ini atau bahkan tindakan yang dapat membuat perbedaan dalam menyelamatkan orang yang Anda cintai. Namun, itu adalah bagian dari proses yang harus kita lalui selama proses berduka.

Tahap mengkompromikan perasaan

Ada beberapa hal yang bisa kita lakukan untuk melewati tahap tawar menawar ini. Pertama, katakan pada diri sendiri bahwa proses negosiasi ini adalah cara normal untuk mengatasi trauma kehilangan. Pelarian sementara adalah mekanisme positif yang dapat merangsang proses penyembuhan dan membuat Anda maju. Bahkan, melakukannya bahkan dapat membantu kita melewati beberapa periode tersulit setelah kehilangan seperti liburan. Tawar-menawar juga merupakan tanda pertama bahwa Anda bisa siap menerima dan berharap.

Membagikan proses negosiasi ini dengan lantang juga membantu. Beri tahu teman dan keluarga Anda bahwa Anda tahu dapat mendukung Anda. Atau, jika ini tidak terasa nyaman, kelompok pendukung atau konselor yang kurang akrab juga bisa menjadi saluran yang baik untuk berbagi pemikiran ini.

Depresi

Di seberang gelombang kemarahan dan rasionalisasi muncul kesedihan mendalam yang sulit digoyahkan. Kesedihan yang berlangsung lama itu dikenal sebagai depresi. Ada beberapa jenis depresi yang berasal dari kesedihan. Yang pertama adalah reaksi terhadap kehilangan, yang menunjukkan dirinya sebagai kesedihan, penyesalan, dan kekhawatiran yang melumpuhkan. Jenis depresi kedua adalah apa yang kita alami ketika menghadapi kehilangan secara langsung dan mencari cara untuk bergerak maju.

Selama tahap ini, Anda mungkin juga ingin kembali ke lingkungan isolasi itu. Anda mungkin merasa kewalahan dan tidak berdaya sehingga Anda hanya ingin menjauh dari kehidupan dan kenyataan, bersembunyi di balik selimut di tempat tidur dari dunia.

Mengatasi depresi

Penting bagi Anda, sebagai orang yang menderita depresi, dan bagi orang-orang di sekitar Anda untuk memahami bahwa depresi bukanlah tanda penyakit mental. Sebaliknya, itu adalah respons terhadap kehilangan besar yang membuat Anda memiliki kekosongan dalam hidup Anda. Oleh karena itu, depresi adalah hal yang normal dan juga merupakan bagian dari proses penyembuhan.

Karena itu, mungkin ada orang lain di sekitar Anda yang bermaksud baik tetapi memberi tahu Anda bahwa “sudah waktunya untuk melanjutkan” atau bahwa Anda harus “sudah melupakannya.” Lakukan yang terbaik untuk mengabaikan rekomendasi ini. Tidak ada kerangka waktu untuk perasaan dan, oleh karena itu, tidak ada alasan untuk menekan emosi itu.

Meskipun beberapa orang mungkin memutuskan untuk minum obat seperti antidepresan, penting bagi Anda untuk mencari bantuan dari konselor kesedihan dan belajar tentang bagaimana manfaat dan risiko melakukannya sebelum membuat keputusan. Pertimbangkan kegiatan lain yang dapat membantu mengurangi depresi Anda, seperti olahraga, hiburan kreatif seperti melukis atau musik, atau layanan masyarakat.

Namun, jika depresi Anda telah mengganggu Anda dari berfungsi sama sekali dan Anda tidak dapat melanjutkan hidup seperti yang Anda tahu, inilah saatnya untuk mendapatkan bantuan profesional. Anda tidak ingin depresi ini memakan Anda dan kemudian meninggalkan orang-orang di sekitar Anda dengan proses berduka yang sama seperti yang Anda alami.

Penerimaan

Mencapai tahap penerimaan berduka tidak terjadi pada semua orang yang berduka. Jika kematian itu tiba-tiba dan tidak terduga atau penyangkalan dan kemarahan tidak pernah berlalu, penerimaan tidak akan datang.

Namun, penting untuk dicatat bahwa penerimaan bagi mereka yang mengalaminya tidak tampak sebagai kebahagiaan. Seorang individu juga tidak menerima bahwa kehilangan itu baik-baik saja.

Sebaliknya, mereka menerima kenyataan kehilangan mereka dan bahwa mereka tidak dapat mengubah kenyataan itu. Mengganti penyangkalan, kemarahan, kecemasan, dan depresi, seorang individu mulai mengalami rasa tenang yang mengambil alih. Perasaan baru ini memberi mereka cara untuk bergerak maju dengan hidup kita dengan cara baru tanpa orang yang kita cintai.

Proses penerimaan

Mencapai penerimaan berarti membuka diri terhadap harapan. Ini adalah harapan bahwa hidup Anda dapat terus berjalan dan Anda dapat menemukan tempat untuk masa depan meskipun kehilangan satu atau lebih orang yang Anda inginkan untuk berada di sana. Pada tahap ini, Anda mampu membuat rencana baru untuk hidup Anda atau, paling tidak, mulai mengeksplorasi pilihan lain. Ini bahkan mungkin berarti tradisi keluarga baru.

Ketika Anda dapat membuka diri terhadap harapan ini tanpa merasa bersalah untuk melanjutkan hidup Anda, Anda juga dapat melihat kembali kenangan orang itu dan memikirkannya dengan cara yang menyenangkan. Anda mulai menghargai bahwa Anda mendapat kehormatan untuk mengenal mereka dan memiliki momen-momen berharga itu. Berbeda dengan kehadiran fisik orang itu, kenangan indah dan waktu bersama ini tidak bisa dihilangkan.

Bersabarlah dengan diri sendiri karena Anda harus mencapai tahap penerimaan kesedihan di waktu Anda sendiri. Proses penerimaan bisa membutuhkan waktu bertahun-tahun sebelum Anda benar-benar mencapainya. Anda dapat bekerja menuju penerimaan dengan menemukan cara untuk memperingati kehidupan dan warisan orang yang telah Anda hilangkan. Beberapa orang memulai amal atas nama mereka sementara yang lain mungkin membuat peringatan atau berbagi cerita lucu di meja liburan.

Selain itu, ada baiknya untuk membuat jurnal rasa terima kasih karena menuliskan apa yang Anda hargai tentang orang itu atau apa yang Anda pelajari dari mereka juga dapat membantu merangsang tahap penerimaan. Pastikan untuk membaca apa yang telah Anda tulis sebelumnya, terutama jika Anda merasakan gelombang kesedihan kembali. Ini dapat membantu Anda fokus pada hari-hari baik bahkan ketika hari yang buruk terjadi.

Tidak ada yang bisa mengerti

Mengatasi kehilangan yang luar biasa seperti itu adalah pengalaman yang sangat pribadi yang tidak seorang pun dapat benar-benar mengerti kecuali orang itu. Meskipun ada kelompok pendukung dan orang-orang yang penuh kasih di sekitar Anda, tidak ada yang bisa membantu Anda melewatinya. Sebaliknya, ini adalah proses yang harus Anda jalani dengan kenyamanan dan dukungan orang lain yang mencintai Anda.

Izinkan diri Anda merasakan kesedihan

Hal terpenting yang dapat Anda lakukan adalah membiarkan diri Anda merasakan kesedihan. Menolaknya hanya akan memperpanjang proses penyembuhan alami. Alih-alih, penting bagi Anda untuk fokus mendapatkan informasi tentang kehilangan, mengomunikasikan seperti apa rasanya kehilangan, menjangkau dukungan emosional, dan mencari bimbingan dan arahan melalui bantuan profesional.

Biarkan kesedihan terjadi. Kemudian, pertimbangkan strategi-strategi koping ini yang beberapa di antaranya telah disebutkan dalam panduan berduka ini:

Jangan membandingkan diri Anda dengan orang lain yang Anda tahu sedang berduka atau telah berduka.
Beri diri Anda semua waktu yang Anda butuhkan. Tidak ada batasan waktu untuk berduka.
Ketahuilah bahwa apa yang Anda alami adalah bagian dari kehidupan dan bagian dari menjadi manusia.
Jangan takut untuk menghubungi berbagai sumber untuk mendapatkan bantuan. Mungkin grup pendukung online di Facebook atau bisa juga terapis atau konselor kesedihan.
Bicara dan terus bicara. Orang-orang di sekitar Anda ingin memahami apa yang Anda alami. Bahkan jika mereka secara pribadi tidak mengerti, mereka ingin mendengarkan dan berada di sana untuk Anda.
Jangan abaikan kesehatan fisik Anda. Fokus pada diet makanan sehat sambil tetap terhidrasi dengan banyak air. Berolahraga dapat membantu menyeimbangkan emosi Anda sekaligus mendorong tidur yang lebih baik.
Hindari beralih ke zat atau perilaku adiktif untuk mengatasi kesedihan Anda. Itu berarti menghindari narkoba dan alkohol serta perilaku destruktif lainnya seperti berbelanja dan berjudi yang hanya menimbulkan masalah baru. Juga, zat dan perilaku ini sering meningkatkan depresi.
Tetap aktif dan fokus melakukan hal-hal positif yang dapat membantu orang lain. Seringkali, kesedihan melibatkan hilangnya kendali dan tujuan. Oleh karena itu, jika Anda secara proaktif melakukan hal-hal seperti menjadi sukarelawan atau menciptakan manfaat atau solusi bagi orang lain, hal itu dapat menghidupkan kembali tujuan hidup Anda.
Saat Anda siap, hormati dan bagikan kenangan tentang orang yang Anda cintai. Temukan cara untuk memasukkannya ke dalam kehidupan baru Anda atau terus melakukan hal-hal yang Anda sukai bersama orang yang Anda cintai. (opentohope) []